te amo?

Ainda no assunto anterior. É, lidem com isso, senhores fantasmas/amigos imaginários.

Muito covarde, não dizer. Eu sempre digo. Três palavras. Sempre.

É só aquela coisa de; e se eu nunca mais tiver a chance de dizer?

Não é uma pergunta que dói? Ela me destroça. Então eu sempre, sempre, sempre digo.

Existem alguns tipos de mentira;

a que você conta para enganar os outros

a que você conta para se enganar

a que você conta para proteger os outros

a que você conta para você se proteger

e não dizer essas palavras, bem, classifica-se em todos. hmm?

xxxx(y)

Eu nunca falei disso aqui antes. Falei? Quatro letrinhas, várias linguas. Um único significado.

Páragrafos esperando para eu discorrer sobre experiências pessoais ou o que seja. Uma pergunta que resume tudo:

"Mas importa, realmente?".

Não. Importa o momento, os olhos fechados e o sorriso que você se permite. E as palavras que você deixa escapar, segredo, e aquela voz, aquele sorriso, aquilo é o seu lar.

Perdão, cometi um erro. Em francês, são cinco letras.

egoísmo

Acho que dizer que ainda gosto da casa de meu pai é uma piada. Uma piada pois "sufocada" não me lembra nada remotamente bom, crianças. Mas isto sou apenas, eu. Nestes últimos dias.

O-K, mentira. Eu estava rindo e amando há poucos dias atrás.

Uma piada, sim, uma piada ruim, muito ruim.

E falando de muito - eu me sinto muito mais sufocada ainda quando vejo estes pequenos totens que exibem por aí. Eu paro, observo e penso "ah, mas isto deveria ser meu." Sim, sim, esbaldem-se com meu egoísmo.

Fui eu que me abstinei, eu que trouxe, eu que uni, e agora fico assim? Ãnh, fala sério. É bom, é divertido, é legal, mas aí cruza uma linha imaginária e WHAM!. Uma vez, duas, três, já perdi a conta. Eu faço isso. Pessoas. Relacionamentos, de qualquer tipo, são cansativos. Fica dito.

Bom, estou soando exasperada. É meu humor, realmente. Foda-se, vou escrever e fingir que nada acontece. (sim, neste tembo verbal.)

nada vale tudo

Pensando bem, vejo que sacrifiquei muitas coisas apenas para conquistar o respeito (ou amizade) de alguém, e no final das contas, só me dei mal. Acho que certas coisas, você só consegue naturalmente.

Assim como ~este~ "sentimento". Ousaria chamá-lo de felicidade, se n ão temesse que sumisse junto com as letras que a compõem. Certas coisas, (por exemplo a sagrada amizade) você deve deixar rolar.

É então que me encontro aqui, em uma situação que consideraria como impossível há semanas atrás. Não é a vida uma caixinha de surpresas?

e nós?

Eu deveria desistir. Realmente, você não me dá nenhuma razão para acreditar que você, algum dia, (voltará não,) mas ao menos será um ensaio melhor de pessoa do que é agora.

Não sei como ainda consigo te enfrentar. Acho que; é algo como instintivo. Você vê uma máscara quebrada, e recompõe a sua.

Você; se foi.

[--]

[Acho que é o tipo de coisa pela qual você tem que passar.]

Estou na casa de meu pai. Gosto daqui. É tudo, claro, e tem tanto, sol, e espaço. Eventualmente, tenho aqueles surtos de energia (que sei que deveria aproveitar mas nunca o faço), ou um daqueles momentos gostosos em que o clima está perfeito, e fico aqui, só curtindo o cheirinho da casa. Admito que certos lugares são mais gostosos e que passo 80% do tempo em um dos lugares menos gostosos, mas acho que isso não importa muito, apenas pela possibilidade de poder mudar.

É disto que gosto aqui; as possiblidades. Não é nada tão fechado quanto o quarto-sala-cozinha-baneiro lá de casa, aqui tem o sofá de couro marrom (com aquela coisa que só pode ser chamada de infância) onde eu posso deitar e ficar olhando para o teto, a veneziana mexendo levemente com a brisa e o sol me deixando quietinha, segura.

Ou então um dos quartos, deitar na casa e fechar os olhos, sentindo aquela segurança e felicidade tão íntima que você até duvida da existência dela.

E vou, sim, ser chata e falar do quintal, falar de sentar no muro e balançar as pernas, ficar olhando para o verde das plantas e o copo de àgua gelado, com os lábios secos e todo aquele amorzinho crescendo dentro de você...

Sempre me pergunto se não me sentiria sufocada se morasse aqui. A grande pergunta é; o que me faz sufocar (ou quem?) ?

balanço

controle I - ok

controle II - não

-//

Ah, droga. Ia falar alguma coisa, esqueci completamente.

...

Sei lá.

indiferença

É o tipo de promessa que você faz, xinga, dá três passos-segundos, sabe que vai quebrar e não consegue se importar.

De qualquer maneira, um puto roubou a porra da lapiseira (do meu pai) e a caixinha de grafite (nova) do meu estojo... Durante o intervalo. Juro, eu olho para a cara daqueles putos e sei, simplesmente sei que foi um deles, e sei que o correto seria, sei lá, falar algo para alguém, mas...

Não é medo. É só aquilo de -você sabe que se faz passar por pior (?). Não dá para explicar. Então, cato uma outra lapiseira qualquer e fica por isso mesmo. Não dá nem para falar da minha mãe do grafite, afinal, o adquiri de maneira ilegal (einh q).

Segredinhos. Estava sentindo falta deles. No fim das contas, é bom ter pelo que lutar, por mais que não seja algo ideal.

--

Hoje, pela primeira vez em dois anos e meio, o dentista me deu uma boa notícia. DSUAHDAISODHAIERGFVERFEAOEFNNAOIUEB Estou feliz! Exultante!... E aí passei na Terramédia e descobri que nunca vou adquirir o Vampiro L. com a capa perfeita. ISABDISFBAISDFBAISDASDF GROOOOAR FUUU

Bom, parando com as letras aleatórias para expressar sentimentos... Acabei comprando Sunadokei 2 e 3... Ontem briguei com a E. , mas, hm, é, acontece. Hmmm, o que mais... Acho que nada.

change

Preciso mudar meus avatares. Preciso mudar várias coisas, sei disso. Talvez eu precise mudar tudo. Mas... É tão difícil.

Prova hoje. Acho que fui melhor do que nas do bimestre passado o que é, an, fácil. Eu sei que deveria estudar, mas falta ânimo.

Bom, pelo menos comecei a FrancisXArthur pra Carol. Pelo menos.

Vamos todos fingir que eu consegui comprar o livro hoje. Fingir é lindo.

passado

Porque mudamos? E porque, por céus, é assim tão ruim olhar para trás e se perguntar como foi que chegou aqui?

Paradoxos, não é...? Chega. Já basta. Cansei de jogos.

tudo passa.

Estou tão felizinha ontem-hoje, dá até gosto. Vou tentar calar meu lado pessimista que está dizendo que não vai durar muito, hm.

Bom, novos planos. Acho que o prospecto e a esperança sempre são coisas muito importantes no 'se sentir bem'. Ah, e músicas amorzinho também, mas talvez nem todo mundo entenda o que eu quero dizer.

Acho que... Acho que posso, seguramente, dizer que hoje vejo as coisas de um jeito diferente de que via sábado.

00

Prova amanhã, para variar... E hoje foi outro dia que simplesmente passou, uau, assim tão rápido, assim tão... ?

Crio coragem e minha lingua gruda no céu da boca, minha garganta arde, sou incapaz de engolir mas insisto. É claro que insisto. É claro que empapa e é horrível. E é óbvio que eu continuo insistindo.

Fala sério, né.

404 forbidden

Andei lendo coisas que não deveria. Estendendo toalhas onde não deveria. Estendendo onde não deveria. Ops. E não me sinto culpada, hm, não mesmo.

Estudei hoje. Mas acho que fica mais para 'estudei' do que estudei, já que continuo entendendo, mas incapaz de por em prática...

{somos garotas do inverno-inferno-inverno}

dignidade quemtem?

É meio patético quando chega no ponto de "Espero que não percebam que percebi". Meio, não. Completamente patético.

Mas eu sempre fui uma covarde neste assunto (bem, em todos os assuntos), então continuo me escondendo atrás do que sempre me escondi.

Mudando de assunto, preciso tirar 10 na PGA para não ficar de R.O de Quimica. Heh. Tô até vendo...

Fui ver os nomes de uns livros de método de alemão, mas estou com medinho de comprar, já que, bem, essas merdas sempre custam 100-200 reais.

antigo perfil

{"Se eu pudesse descrever, provavelmente usaria adjetivos demais, substantivos de menos e verbos comedidademente.
E então você sorriria, porque aquilo teria sido exatamente o que você tinha esperado de mim, e eu devolveria o sorriso, meio insegura, meio confiante, meio que totalmente sua.
Então brincariamos e trocariamos palavras inocentes, você me beijaria na bochecha ou na testa e me deixaria sozinha.
Eu observaria seus ombros largos através da minha janela manchada e voltaria para os dedos gelados que sempre estão tremendo, meio que ansiosos por alguma coisa.
E seria mais ou menos nesse ponto em que os adjetivos começariam à perder aquele tom que era quase seu e ganhariam um outro tom, um tom manchado e sempre tão... Tão abstrato e cruel que me faria engasgar diante minhas próprias palavras.
Mas o pior seria saber que nem era crueldade sua por me deixar, afinal, eu nunca falei nada, não é?
As cortinas balançam suavemente contra a janela e fecho os olhos... Quase chamo seu nome."}

demais

Do que todo mundo precisa depois de dois dias com o seu estomago te assassinando?

Parece uma pergunta difícil, mas não é, não realmente.

Prova de física hoje... Sem comentários. E química quinta-feira... Já estou até vendo.

O problema é que eu costumava ligar (um pouco), mas agora minha cabeça está à mil por hora e a escola, bem, não está nem perto do meu Top Dez.

Minha mãe que disse; eu ligo de menos para as coisas. Algumas, mãe. Algumas.

hierarquia Q

Taxi > Eu.

Celular + Taxi > Eu (depois que minha mãe acabar comigo).

Bem, minha resposta foi algo na linha de "Você que vai pagar outro! (celular)". {Hm, claro mãe. Tipo assim, daqui à três décadas, mas, se você quiser, te trago uma cadeira...} <- O que eu não falei, mas que ainda estou pensando.

O plano (se as coisas não fossem do jeito que elas, infelizmente, são) era sair hoje com o Rô e o (a?) Velho, mas obviamente...

Aposto que as coisas do Bryce vão chegar só, hm, sei lá, dia 31... Ou, do jeito que estou com sorte, elas não vão chegar nunca e terão sido cem reais jogados no lixo! YEEY - N.

Seguindo na linha de acontecimentos felizes (reparem na ironia), não consegui recuperar a nota em quimica e em ecologia (ECOLOGIA!), o que significa que certas coisas que não deveriam estar me "atingindo", estão. Oh, bem, merda. Como se eu fosse me dar o trabalho de tentar me arrumar, agora que já estou aqui.

Acho que isso e o Psiu Lindinha (+ suas reações) estragam todo o meu esforço (? certo, ok, não esforço, mas por aí) para ser uma aluna exemplar (ou boa/normal/não-ruim)... Várias coisas estão não-dando-certo, para não colocar de outra maneira...

E continuo sendo uma vergonha... Gostaria de dizer que não ligo (e talvez não ligue - mentira, ligo).

Se fosse um pouco mais sensata ou se conseguisse ligar um pouco mais (só um pouquinho, realmente, qualquer coisa é melhor do que meu atual estado de desprezo em relação à tudo), ligaria agora para meu pai e pediria aqueles dois livros/cadernos de matemática, biologia vegetal e perguntaria se ele é capaz de achar a maldição do caderno/livro de quimica (talvez o de física, também), mas acho que já ficou bem claro o quanto não estou com cabeça para isso...

Cansei.

cinza

Outro post... Gostei bastante deste layout, para minha própria surpresa. Decidi que gosto de azul...

Desisto de gostar de verde, é tão... Másculo D:

Daqui pra frente vou viver de cinza! S N T

... Odeio posts vazios. ODEIO.

O fato é que crueldade e humilhação, hm, suporto em nível superficial.... Mas quando é algo mais 'profundo', fujo... Como diabo da cruz (KIRA♥ - que nunca fugiu).
Acho que pessoas que se divertem com crueldade ou humilhação alheia são o lixo humano. Ou seja, metade da minha classe é puro lixo humano. Mas não vou entrar nesse assunto (por enquanto), já que também não sou lá nenhuma aluna exemplar...

... Perdi o assunto... AH! É! Estou ansiosa, espero que quando voltar para casa meu casaco e minha blusa do TRS estejam lá, lindinhos, brilhando e soltando purpurina, tão felizes quanto eu!... Tá, isso foi, ridículo E patético, mas tudo bem (?).

Sabe quem está me encarando agora? Dica: é azul, tem um focinho e um tufo de cabelos. Quem dera que fosse maior (não real, acho que daria muito trabalho...).

procrastine

Preciso, desesperadamente, atualizar o Dreams In Orange, mas a preguiça é superior às minhas obrigações. É, acabei de admitir isso aqui, na maior cara de pau, sem vergonha nenhuma.

Mas acho que vou deixar para depois... Novidade.

Minha mãe volta só sábado, eu acho (?), então continuo na casa da minha vó... Sem tempo para fazer nada muito desenvolvido ou que exija algo chamado capacidade mental, mas naquelas né. Isso não é de hoje.

Andei em um lance poeminhas-toscos-AS, e, felizmente, todos eles permanecerão no mesmo buraco obscuro de onde saíram, obrigada.

E, sendo totalmente fútil, vazia e normal, comento também que fui com minha vó e a mulher conseguiu um disco novo, então veremos Matrix 2 hoje à noite... Melhor do que O Último Samurai. Mentira. (Céus, como eu amo esse filme!).

Hm... Tem prova sexta e a escola só avisou hoje, não sei comofas. Médicos dumal marcados para segunda-feira, procura desesperada por dermatologista e um oftalmologista (já que estou ficando cega, que seja com uma armação nova, pelo menos!), hm... Bom, o resto é tudo censurado mesmo, ou notícias alheias, mas deixa quieto.

E, GIOVANNA, EU TE AMO MESMO, SUA MALDITA! (É, ignorem isso... Crises de renas não são coisas legais de se ver /amy).

e o diabo;

Certas coisas com as quais sou capaz de lidar, certas coisas das quais eu fujo como o diabo da cruz.
E falando do diabo...

Está tudo bem (?). hm. ou não.
Deixo aqui anotado que minha infantilidade não é totalmente verdadeira, assim como minha futilidade e levianidade.
Mas quem entende, e quem liga? Coisas e pessoas diferentes, infelizmente.

A verdade é que existem as pessoas que te amam, que querem te ver bem, que fariam tudo - desde que fosse ao seu lado.
E as pessoas que te "amam', que sempre dão com o pé atrás e que nunca te procuram se não forem ganhar algo com isso.

Realmente, às vezes sinto que gastei minha vida com escolhas erradas e agora só sou capaz de fazer poucas certas, pois antes era cega...
A pior parte é saber que estou certa.

drag

MALDITO HIPÓCRITA, ME DEIXA EM PAZ!

you're always ahead of the game
I drag behind
you never get caught in the rain
when I'm drenched to the bone every time
you're the first one to swim across the Seine
I lag behind
you're always ahead of the game
while I drag behind

(please take me away from here)

Correndo, correndo, corroendo.

Gritando, chorando - eu.

Sempre me interrompendo.

Não é mistério algum como eu virei a merda que sou.

and the sex, and the drugs, and the complications...

--

Existe algo para surpreender? Não sei.

Existe alguma razão para tentar? Não - espera, talvez.

Mas isso não muda nada. Para variar um pouco...

retrace the steps we took on that lost summer night

I met them by your side

blind

Existe um problema e talvez eu não esteja disposta a enfrentá-lo.
Mas o ódio continua

you don't believe me, but you do this every time,
please don't drive me blind..please don't drive me blind....
...I know you're broken

for what it's worth

Mas não importa o que diga

Não faz com que machuque

Menos, só com que

Doa mais.

'i have a slow disease that sucked me dry'

- no i don't.

surpresa

Estragada. Obrigada?... Eu costumava te ter como exemplo. Só que agora somos tão iguais. No fracasso, até. A única diferença é que eles sentem pena de você.

Se eu quero mudar alguma coisa em relação á nossa semelhança? Não sei. Eu passei tanto tempo tentando não ser como você e agora sou algo como seu espelho.
E falando de outra pessoa, estou meio decepcionada. Esperava que fosse capaz de ver através de tudo - mas caiu. Então talvez esta parte esteja aperfeiçoada, hmm?
Mimimimi ;________________;
Eu até mesmo esqueci do que estava por vim. Isolada demais da realidade D:
Vamos ver então se nessa segunda vez pelo menos sou capaz de esquecer do resto, né? Agora que lembrei, estou ansiosa. *-* nhunhunhu *---------*

nada de espadas aqui neste quarto.

É engraçado., eu realmente tento me abrir.

Mas será que vocês jamais saberão a verdade? Escondida debaixo de pilhas e pilhas de poeira e brinquedos quebrados, de mentiras e de verdades nas quais nem eu sou capaz de acreditar...
Eu realmente tento. Mas aos meus olhos vocês são simplesmente tão ingênuos, com a vista tão obscenamente velada perante o mundo que lhes aguarda com as garras afiadas e os dentes também...
E de qualquer maneira, para provar meu ponto, não teria eu que me crucificar, me jogando na fogueira apenas para poder provar o quão certa estou perante sua inocência?
Não seriam em mim, então, as pedras jogadas e direcionados á mim, então, os olhares de asco?
Foi meu orgulho que me trouxe aqui, me despedaçando perante vocês apenas para provar que estou certa.
E será o mesmo - talvez arrependido- que não responderá ás possíveis perguntas que virão.
Por que eu tenho agora uma razão para viver mais forte do que a vida em si, e não vou abandoná-la.
Mas me perguntar sobre o que estou falando é pura crueldade.

é sério, amiga.

Você diz que está falando a verdade, mas que verdade? Não existe verdade em nada que te envolva. Você só joga com sentimentos e depois os guarda numa teia de mentiras.Amor, que amor? Eu raramente vejo algo que lembre ao menos carinho em você.
Grande coisa, não é? Até falo como se estivesse esperando que um ser brilhante&perfeito fosse simplesmente chegar e resolver tudo.
Para mim, bastaria que você falasse a verdade - nada mais, nada menos. ou que você deixasse a honestidade povoar seus atos. mas se tratando de você, aposto que não vai nem ao menos prestar atenção pro meu pedido.
Você nunca presta atenção em nada que não te interesse. E parece que eu andei me encaixando nesta lista ultimamente.
É só que fica sempre tão difícil saber onde que eu fico com você. Então sei lá., acho que é melhor simplesmente não ficar mais nada.
Só que é difícil me afastar.

layout.

layout

quero um que preste ;_;

mentiras.

mentiras

Me consumindo, rindo da sua cara. Expostas, tão malditamente expostas, mas você não enxerga. Submerja em seus problemas e esqueça de mim. Não vai ser novidade nenhuma.

"and I'm at the brink
though I know that I'm empty"

o poema é narrado por quem?

que poema?

Estou me odiando, ultimamente. Com uma raiva irracional até de meus mínimos atos. Incapaz de fazer algo plausível, pendendo então para o inadimissível.

'eu quero é te ver destruída, trapos e tripas,

enquanto o coração ainda bate,

por alguma razão que não somos capazes de entender.'

eternindade

eternindade

Hoje meu avô me falou uma coisa tão bonita. "A eternidade está em nossos descendentes". Então, eu serei imortal se tiver filhos?

Eu odeio a idéia de que eu, justo eu, esta pessoa... Suja, sem graça, deixarei um pedaço meu em um outro alguém. Não quero a eternidade, mas quero o êfemero da mortalidade.

"it's so crazy, I got everything figured out
but for some reason I can never find what real love is about"

melancolia.

melancolia

Sem maiores explicações, né? Embora elas costumem pender para o lado "decepções"... E "desespero".

As músicas formam redemoinhos irritantes, os locais supostamente secretos povoados pelo mais puro veneno.

E tudo que sou capaz de fazer é mover meus dedos frenéticamente, meu desespero dissolvendo a resistência que tinha anteriormente planejado apresentar. Meu treinado entusiasmo que entra no lugar do real desânimo.

'they tell me that only the strong survive
i don't know if i'll make it throught the night'

no último episódio...

no último episódio...

recapitulando?

esse não é meu primeiro ou último blog. não é meu único. e, não, eu não vou disponibilizar o endereço do outro ;)

eu tenho segredos. todo mundo tem. eu quero manter os meus apenas para mim mesma, obrigada. sinto muito para quem realmente se importa e foda-se para quem não o faz.

é, eu sou grossa.,mas no momento este não é meu objetivo. privacidade, minhas crianças, privacidade. e ignorem o fato de que acabei de falar como o pedobear, vide michael jackson.

então... é isso (: